Commentaires sur : Fausse Couche Tardive : Témoignage de Eve-Marie

Par : celine

celine — Fri, 15 Oct 2010 19:04:45 +0000

bonjour j ai perdu mon petit ange le 13juin 2010 suite a un erupture de la poche des eau j aimerais savoir comment faire pour remonter la pente toujours aussi dure et mes beau parents nous soutiennent pas du tout il comprenne pas qu on soit triste parce qu on la perdu a 20 sa

Par : floflo

floflo — Thu, 15 Apr 2010 22:17:59 +0000

je suis tres touché moi aussi ayant fai face a un avortement alor ke j’etai a 3 mois j’y pense encor sa me hante je suis triste et triste pour toi

Par : eve marie

eve marie — Thu, 26 Nov 2009 15:47:12 +0000

nana,
plus d’un an après, j’ai fais le deuil de mon petit « gabriel, raphael » c t dur mais maintenant c’est fait. on oubliera jamais mais on a su tourner la page.. deux moi plus tard j’ai appris que j’étais enceinte de la petite Estelle, elle a neuf mois maintenant et c un plaisir de regarder c petits yeux.. la roue tourne, ne t’en fais pas. prends soin de toi, mais n’oublie pas ton petit yassin.

Par : nana

nana — Wed, 18 Nov 2009 17:44:29 +0000

Salut chouchou,
sache ke ton message ma enormement touché, cest tres emouvant, et je me retrouve bien kan tu dis : Ce cap est très dur à passer et je ne veux plus entendre les gens me dire : “Vous êtes jeunes, vous pourrez recommencer (comme si c’était facile) ou bien t’as de la chance, t’en a déjà un (la souffrance est aussi grande)”.
Serieux je vis la meme chose ke toi, sauf kemoi jaiaccouché à 22 semaines de grossesse, le risk etait là depuis la 17me semaine de grossesse, mais serieux jy croyais telment. Moi aussi jai fait le choix de le voir , pas le jour meme, mais lejour de lenterrement.

Pr ce ki est de ton mari, je te rassure, en te disant ke je vis la meme chose, ns etions telment proche pdt cette grossesse, ke cette epreuve ns a plus eloignés, moi je pleure de douleur, et lui ne comprend pas pourkoi je ne passe pas à autre choses, dc ca crée forcement de la distance.

PS: Merci EVE MARIE pr ton temoignage…
Jai à tt prix envie de retomber enceinet, pbles de couple ou pas, je men fous, kan je lui en parle il me dit dattendre 2 ou 3 mois le temps kemon corps recupere, je ne sais pas si je suis un peu parano, mais je crains kil me dise ca unikement pr me faire plaisir, et pr nepasme voir pleurer.
Je mets bcp despoir sur larrivée dun autre bb, meme sil ne remplacera pas mon petit yassin.

Pr toi voila plus de 2 mois ki se st ecoulés, pr moi cest tt recent ( 10 jours), alors jaimerai bien savoir ou tu en es, veux tu tjrs un autre bb, as tu reussi a faire le deuil?

Par : chouchou

chouchou — Sun, 20 Sep 2009 21:10:45 +0000

quand je te lis, je revis mon histoire comme la plupart des personnes qui t’ont écrites. J’ai 26 ans, j’ai un fils de 5 ans et demi, Sofian et le 3 juillet 2009, j’ai accouché de son petit frère, Zakaria, né sans vie après huit mois de grossesse. Jusqu’à cette échographie du 3ème trimestre, tout se passait bien: j’étais en bonne santé (excepté les nausées) et mes analyses étaient bonnes. Le 24 juin, je me rend chez mon gynéco, tout va bien, je travaille encore (mon congé maternité commence le 19 juillet), mon conjoint est en déplacement à 500km de chez nous (il n’a pas le permis, a fait du covoiturage) et mon fils ainé est à l’école. Puis le docteur aperçoit quelque chose d’anormale sur l’échographie et me dit d’emblée que c’est grave et qu’il doit m’envoyer dans un hôpital plus perfectionné afin qu’il me prenne en charge d’urgence. Je pleure…sans cesse..je ne me contrôle plus. Notre enfant, notre fils, un furtur frère pour Sofian que nous avons temps désiré (j’ai arrêté la pillule depuis novembre 2007 et juste avant cette grossesse, j’avais fait une fausse couche au bout de 3 semaines de grossesse) ne va pas bien. Ce jour précisément, j’ai su que l’issue serait fatale. J’aurais tellement de choses à dire et à écrire sur ce qui s’est passé. Tellement d’émotions en si peu de temps… Je devais gérer tout ça, l’annoncer à mon conjoint (si loin à ce moment), à mon fils (qui attendait un petit frère, qui devenait un grand) et me gérais, gérais ce corps qui porte la vie et qui finit par donner la mort. J’aurais tellement de sentiments à exprimer sur ce qui s’est passé. Mon bébé me manque. Diagnostic: forte anémie qui a endommagé son cerveau sur des zones qui touche la motricité et les régions intellectuelles. Pourquoi nous, pourquoi moi, pourquoi mon fils ? Je ne fume pas, je ne bois pas, je suis honnête. On sait que c’est comme ça mais on ne digère pas, je n’accepte pas, je le vis comme une unjustice. C’est équilibre, cette vie qui nous attendait, je n’y ai pas droit. On nous demande de prendre une décision (interruption de grossesse); comment décider de mettre fin à la fin de son propre enfant qu’on a tant désiré, et pourtant c’est ce que nous décidons (acte de courage ou de lâcheté?). Seulement quelques jours plus tard, Zakaria décide de partir seul sans aucune autre intervention. Son anémie l’a tué. Je portais la vie et j’ai porté la mort pendant trois jours avant d’accoucher. Le 3 juillet 2009, j’accouche par voie naturelle de mon fils, j’ai envie de le voir. Naturellement j’aurais voulu le serrer contre moi aussitôt mais les sages femmes l’emmène pour le préparer. Elles me le ramènent habillé par des vêtements que je leur ai donné. Je suis d’abord choquer puis j’apprivoise sa présence et je sais que si je ne le prends pas dans les bras, je vais regretter toute ma vie. Je le prends, je le touche tout doucement, il ressemble à son frère. Papa est resté dans le couloir, il ne veut pas le voir. A partir de ce moment, nous avons vécu nos souffrances différemment.
Je suis rentrée à la maison le lendemain sans ventre, sans bébé…
Aujourd’hui je me sens seule, heureusement j’ai mon fils. Mais avec papa, c’est dur! tellement de choses à dire… C’est si triste de se dire qu’il y a quelques mois, nous étions heureux… Ce cap est très dur à passer et je ne veux plus entendre les gens me dire : « Vous êtes jeunes, vous pourrez recommencer (comme si c’était facile) ou bien t’as de la chance, t’en a déjà un (la souffrance est aussi grande) ». Bilan: Aujourd’hui, j’ai à nouveau ce désir de grossesse sans pour autant oublier Zakaria mais papa ne veut pas en entendre parler, je ne sais même pas si un jour il se décidera. La communication est très difficile. Notre couple est en difficulté viennent s’ajouter à cette douleur, la vie du quotidien qui n’a pas repris de la même manière. Et mon fils Sofian grandit sans frère et soeur, il me dit souvent qu’il pense à « là-haut ». Moi aussi…

Par : baudry

baudry — Sun, 18 Jan 2009 09:45:04 +0000

Je comprend ta douleur éve marie devant ton témoignage émouvant. Je me suis dit qu’il fallait que je parle de ma place de frére d’un enfant mort né il y a trente sept ans. J’ai fais ma vie jusque là sans trop penser à cette histoire, avec l’impression que cela n’était arrivé qu’a mère. Puis à trente huit ans en lien avec ma psy je prend conscience que le tout petit que j’étais à l’époque devais attendre son frère lui aussi, il n’ai jamais venue! Surement ai je vu ma mère revenir en pleurant, mon père ne sachant que faire. Aujourd’hui je suis déterminé a me battre auprès de ma mère pour lui donner un reco(naissance). Aujourd’hui je sais pourquoi j’étais tellement touché par la chanson de maxime le forestier » toi le frère que je n’ai jamais eu sais tu si tu avais vécu, ce que nous aurions fait ensemble/un an après moi tu seras né, on ne se serait plus jamais quitté/ comme deux amis qui se ressemble……. Sans doute j’ai continué à l’attendre,cela à laissé en moi un sentiment de solitude qui m’accompagne partout en société. Ensuite j’ai eu deux autres frère avec qui je ne suis jamais parvenue a avoir de bonne relation. certes quatre et huit ans nous séparent mais qu’en meme je m’interroge. Alors qu’il soit existant et pas nié ces fils ses frères de l’ombre dans nos mémoires, dans nos paroles.

Par : Fabienne

Fabienne — Thu, 28 Aug 2008 08:04:49 +0000

Je compatis en tout point… J’ai perdu mon petit garçon à l’âge de trois mois et demi de grossesse en fin d’année dernière. Le deuil est long, et je dois qualifier la douleur d’aîgue, qui déchire les entrailles. J’ai déjà deux enfants. J’étais heureuse de ce petit dernier qui arrivait sur mes 40 ans… Ce qui agrave la douleur, c’est la non-reconnaissance de ce petit être par les proches… et de surcroit par le gouvernement ! J’espère de tout coeur que ce décret va aboutir, et qu’il sera rétro-actif. J’attends cettte fois-ci une fille, je suis enceinte de 4 mois et demi. J’espère que mon petit ange figurera sur mon livret en bonne place, c à d le troisième.

Par : virginie

virginie — Tue, 26 Aug 2008 11:27:02 +0000

je suis très touchée par ce que je viens de lire et je fais un bon en arrière de 6 ans, quel désarroi. La blessure est toujours là malheureusement, le souvenir et la date restent. J’ai perdu mon bébé au bout de 23 semaines, un cycle sans fin, beaucoup de questions et fort heureusement des réponses par des médecins et professeurs mais malgré tout un vide. Presque 24 heures de souffrance pour rien, juste pour donner la mort et puis une administrative qui vient le lendemain demander quel prénom nous avons choisi pour l’inscrire sur l’acte de naissance sinon ce sera X et ensuite l’attente à la mairie pour que le nom de mon mari puisse être inscrit sur cette feuille officielle car nous n’étions pas mariés quel comble, seuls sans aide extérieure pour ce genre de démarches, j’en ai beaucoup d’amertume. Et puis 5 mois après une nouvelle grossesse, quelle joie, quel plaisir mais quel enfer jusqu’au 5° mois où la gynéco m’a dit que tout allait bien. Examens poussés à la maternité régionale environ 1 heure d’écho. Et au mois de juin petite fille est arrivée alors là au moment de la prendre dans mes bras enfin j’y crois et ce n’a été que du bonheur et depuis 5 ans aussi malgré un petit caractère très fort !! Il faut y croire, il faut se dire que chaque chose qui arrive aussi triste qu’elle soit et surtout la perte d’un enfant n’arrive pas comme cela. Surtout ne pas se culpabiliser mais j’ai toujours une pensée pour ce petit homme qui fait partie de la famille. Je souhaite beaucoup de courage pour vous toutes et dites vous qu’il y a toujours un meilleur quelque part il faut savoir attendre. Je dis cela avec du recul, c’est vrai, c’est peut-être facile mais la chose la plus importante est de sauvegarder son couple car il en prend plein « le museau ». Courage Eve Marie, tu arriveras au bout des choses et surtout prends bien soin de toi.

Par : eve marie

eve marie — Fri, 15 Aug 2008 14:04:04 +0000

LE CALVEZ cette loi est entrain de changée; bientot (je croyais que c’était en vigueur) les parents devrons reconnaitre leur bébé et s’occuper eux meme des obsèques; la vie est difficile mais ce jeune couple doit rester fort il faut que la maman parle et qu’elle ne se renferme pas sur elle meme. dite lui que vous la comprennez et que son bébé est là, dans son coeur. Cette enfant a existé, elle doit faire un deuil; mais si on n’oublie pas les etres qui nous sont cher, elle doit continuer à avancer sans regarder derrière.

Moi meme j’ai très peur que ça m’arrive une deuxième fois mais voilà: j’espère.

Courage et que dieu vous garde toutes.

Par : LE CALVEZ

LE CALVEZ — Fri, 01 Aug 2008 11:00:39 +0000

Mon neveu vient de m’appeler pour m’annoncer que sa copine vient de mettre leur bébé au monde avec un mois d’avance. Jusque là rien d’anormal… mais le bébé né mort. Je vous laisse imaginer son désarroi et son chagrin. Il est encore plus malheureux car à la mairie il n’a pas pu le déclarer comme son fils puisqu’il est mort-né et qu’on lui a refusé un livret de famille…Je recherchais donc la réglementation à ce sujet et je suis tombée sur le témoignage de Eve-Marie. J’en ai les larmes qui me viennent. Je suis maman de deux grands enfants et je n’ai heureusement pas connu ce drame mais j’imagine la détresse de ces mamans : on porte un enfant, on le sent bouger en nous et à la fin il n’y a plus rien… Courage à toutes ces jeunes mamans, l’avenir sera meilleur, en tout cas je vous le souhaite de tout mon coeur . J’espère que la loi va changer et qu’il permettra de reconnaitre cet enfant pour le considérer comme un petit être à part entière.